Artikel uit HP de tijd over de seizoensgids:
Eerste zin: ‘Voel jij ook die vlinders in je buik?’ Welk blad heb ik eigenlijk aangeschaft?
Glynor Plet voetbalt nog. Weliswaar bij Telstar, maar toch.
In het openingsartikel van Michel Abbink wordt de Franse Ligue 1 van de jaren negentig vergeleken met het voorzitterschap van de Europese Unie: iedereen mag een tijdje nummer één zijn. Wat mij betreft is dit het begin van een genre: analogieën tussen politiek en voetbal. Bijvoorbeeld: Alfons Groenendijk is de Thom de Graaf van ADO Den Haag. Of: Sjaak Swart is Ajax’ eigen Hans Wiegel – misschien kunnen ze eens van rol ruilen.
Zijn dat wenkbrauwen, Jort van der Sande (FC Eindhoven), of harige voorhoofdafdakjes?
In de categorie ‘Voetballers Van Wie De Carrière Nogal Steil Naar Beneden Loopt’: Kyle Ebecilio (Excelsior).
Eveneens uit het openingsstuk van Abbink: Ajax en PSV hebben qua puntenaantallen de lat op Sergej Boebka-achtige hoogte gelegd. Dat zou betekenen dat het te breken is: Boebka’s wereldrecord werd in 2014 met 1 centimeter verbroken door een Fransman die uitkomt voor atletiekvereniging Cognac AC – ik verzin dit niet.
Abbink: ‘De titel van Leicester City in 2016 is een mooi voorbeeld van bliksem die één keer op dezelfde plaats inslaat.’ Een filosofisch en taalkundig vraagstuk, deze zin. Want als iets één keer gebeurt, gebeurt het dan op dezelfde plek? En als iets twee keer op verschillende plekken gebeurt, gebeurt het dan in werkelijkheid op twee verschillende dezelfde plaatsen? En als Leicester City kampioen was geworden zonder dat iemand het doorhad, in een donker woud bijvoorbeeld, waren ze dan wel echt… nou ja.
Volgens Abbink is een belangrijke kans om de monotonie in de grote voetbalcompetities te doorbreken de invoering van de Super League, waardoor Real Madrid en Juventus met een B-team aan hun nationale competitie zullen deelnemen. Een wrang soort waarheid, vergelijkbaar met het feit dat een beenamputatie de kans op een verzwikte enkel met vijftig procent vermindert.
We moeten het even hebben over het woord ‘walhalla’. Of beter: we moeten het voorlopig maar een tijdje niet meer hebben over het woord ‘walhalla’.
Als SC Heerenveen in hetzelfde tempo als de afgelopen tien jaar doorgaat met toeschouwers verliezen, dan kunnen ze over 23 seizoenen bij mij in de tuin komen spelen. Zin in.
Volgens Abbink sterft de ‘poeier van afstand’ uit. Hier moet tegen worden opgetreden. Ook de pegel, de loeier, de streep en de punter moeten voor uitsterven worden behoed. Desnoods door middel van een soort poeiersubsidie (‘pegelpegels’).
Valentijn Driessen won afgelopen jaar VI’s glazen bol, als beste voorspeller van alle voetbaljournalisten. Voor de tweede keer achter elkaar. Als u nu nog niet lacht, kunt u waarschijnlijk niet lachen.
In de categorie ‘Verdedigers waar Luis Suárez wel raad mee zou weten’: Maarten Peijnenburg (FC Eindhoven).
Bij een foto van Eden Hazard staat de begeleidende tekst: ‘De verwachtingen van topaankoop Eden Hazard zijn gigantisch bij Real Madrid’. Iets klopt er niet aan die zin. Maar wat?
ADO Den Haag-fysio Edwin Coret wint dit jaar de John de Wolf-look-a-like bokaal (op voorwaarde dat hij zijn bril afzet). John de Wolf zelf maakt al jaren geen kans meer op deze prijs.
Vrolijkste teamfoto: FC Groningen. Alsof Herman Finkers achter de camera heeft gestaan.
Volgens clubwatcher Peter Wekking staat Wout Brama dit jaar niet vast in de basis van FC Twente. Jaja, straks schrijft die Wekking nog dat Sander Boschker geen eerste keeper meer is.
Als je wéét dat Indy Groothuizen het neefje van Angela is, dan zíe je het ook.
Ook dit jaar levert de Eredivisie weer een eigen Jaarclub voor het Studentencorps. Na een stevige ontgroening zijn hiertoe toegelaten: Mats van Kins (ADO Den Haag), Carel Eiting (Ajax), Kasper Dolberg (Ajax), Patrik Raitanen (Fortuna Sittard), Nando Nöstlinger (RKC Waalwijk) en Joris van Overeem (FC Utrecht). Vo, kerels!
Bij ADO speelt de meest voor de hand liggende reactie wanneer je vriend Sakoe je weer eens op kinderachtige wijze probeert te laten schrikken: Yahya Boussakou.
Fons Groenendijk is ruim twee jaar coach van ADO. Hij wordt daarom de Foppe de Haan van deze tijd genoemd, vanwege de grote baanonzekerheid in het trainersvak. Laat één ding duidelijk zijn: Foppe de Haan is nog altijd de enige echte Foppe de Haan van deze tijd.
Keeperstrainer Frank Kooiman (Sparta) lijkt in 2019 nog zó op keeper Frank Kooiman (Sparta) in 2000 dat ik vermoed dat hij door een administratieve fout niet ouder is geworden.
Minst ware Seizoensspecialzin van het Jaar: ‘Als er een snoepje voorbijkomt, moet je die pakken.’ Afkomstig van Joop Munsterman, over ene Oguchi Onyewu. Joop Munsterman leefde destijds nog op de manier die Ronald Goedemondt ooit omschreef: ‘Soms loop ik over straat en dan bedenk ik hoeveel kikkertjes ik nu kan kopen.’ Dat je als volwassen man toch niet je hele salaris aan kikkertjes uitgeeft, is een vorm van beschaving, zoals je als volwassen miljonair niet (meer dan) je hele vermogen aan voetballers besteedt.
In de herhaling: in de categorie Voetballers Die Bijna Een Vrucht Zijn: Renny Smith (FC Dordrecht).
Overigens is het ‘een snoepje dat…’. Maar goed.
Ook dit jaar weinig concurrentie in de strijd om de Vetlederen Medaille voor beste Voegwoordenvoetballer van Nederland, want Immers, Lex.
Geweldige nieuwe rubriek is: Paradijsvogel, waarin een exotische zot uit het recente verleden wordt herinnerd en door middel van veelzeggende anekdotes wordt geportretteerd. Doe zo voort, VI!
Richard Witschge doet me met het seizoen meer denken aan de man die in Utrecht-centrum sloepjes aan studenten verhuurt.
Ik wist helemaal niet dat Jan Lammers was gaan voetballen, en nu speelt hij alweer op Borneo.
Ajax’ nieuwe aankoop Lisandro Martínez heeft bij wijze van portretfoto een mugshot van de politie van Gualeguay opgestuurd.
Lijkt Stanley Elbers op Iliass Bel Hassani of Iliass Bel Hassani op Stanley Elbers?
Meest ironische portretfoto: Achraf El Bouchataoui (Feyenoord).
Oud-voetballers die voortleven in nieuwe spelers: Dani (De Wit, Ajax),
Altijd als ik de naam Kik Pierie lees, denk ik: zou die andersom niet nog beter werken?
Riny Evers, materiaalverzorger te Waalwijk, staat op de elftalfoto als die ene assistent van Kapitein Haak (Vetje?) die in de verte een leger Peter Pans ziet aankomen. Toch?
Wonderlijke selectie, de Fortuna-selectie. Neem alleen al een paar zogenaamd willekeurig gekozen voornamen: Azbe, Adnan, Aon, Agim en Alex. Aardig introductiekampgroepje.
U weet: niets zo kinderachtig als grapjes over iemands naam. Zult u mij ook nooit zien maken. Daarom leg ik de naam Joedrick Pupe (Almere City) gewoon, zonder verder commentaar, bij u neer.
De jaarlijkse Volendam-index geeft aan: 2x Plat, 1x Tol, 1x Veerman. Maar, we krijgen er dit keer naast Plat nog wel gratis drie (3!) ielige adjectieven bij: 2x Vlak en 1x Smal.
Een middenveld met Vlak, Vlak, Plat en Smal – daar kun je in het moderne voetbal dus écht niet meer mee aankomen.
De spitsen van Sparta worden getraind door een man die Nourdin Boukhari heeft opgegeten en daarna onder diens naam is doorgegaan.
Amir Absalem van FC Groningen oogt (nog altijd) als een ligbeddenverantwoordelijk op een Zuid-Italiaans strand.
Waar is Piet Velthuizen gebleven?
Gastón Pereiro staat op de PSV-foto als de hoofdpersoon in zo’n commercial waarin een nieuw model auto over de maan rijdt, en daarna door een grote plas.
Als het met Jari Schuurman en Thijs Timmermans niet lukt op het middenveld van FC Dordrecht (wat we natuurlijk niet hopen), dan kunnen zij altijd nog als Hielke & Sietse Klinkhamer-look-a-likes de theaterfestivals in het noorden van het land af.
In de categorie ‘Spelers Van Wie Je De Achternaam Met Slechts Een Letter Onherstelbaar Kunt Verbeteren’: Sjoerd Ars.
Giovanni Korte (Cambuur) is slechts 1 meter 70.
Van Beau Reus (Jong AZ) is geen lengte te vinden. Ik categoriseer zijn lengte hierbij als ‘onmetelijk’.
Het hoofd van Haris Vuckic (FC Twente) oogt wat auberginevormig, maar dit kan natuurlijk ook aan de opmaak liggen, al zou ik niet weten hoe.
Wie de selectie van AZ bekijkt, kan niet anders dan melancholisch worden en de gedachten laten wegdrijven naar de tijden dat Tijani (Reijnders) Babangida, Thomas (Jeremy) Helmer, Kenneth (Kenzo) Goudmijn en Ron (Ron) Vlaar nog voetbalden.
Overigens begint Sandor van der Heide (Cambuur) op een vreemde manier steeds meer op Oscar Moens te lijken. Wat gek is, want hij lijkt helemaal niet op Oscar Moens. En toch lijkt hij sprekend op Oscar Moens. Snapt u wel?
Antje Tardy, masseur bij Cambuur) kijkt op de elftalfoto nogal indringend naar Issa Kallon. Kan natuurlijk toeval zijn. Kan ook heel goed géén toeval zijn, en dan wil ik graag de eerste zijn om Issa en Antje te feliciteren.
Óf de nieuwe Fortuna-shirts flatteren niet heel erg, óf de helft van de selectie heeft overgewicht.
Zou Lion Kaak (Top Oss) al naar die ene nieuwe film zijn geweest?
Over nieuwe Disneyfilms gespreken: bij Jong FC Utrecht speelt Tommy St. Jago. Kan een dodelijk duo vormen met alltime favorite Jafar Arias (FC Emmen).
De Zesletterprijs gaat dit jaar naar Jan Ras (SC Heerenveen). Ras pakt onmiddellijk ook de Binnenrijmbokaal.
In de categorie ‘Voetballers Waarvan Je Denkt: Het Zal Toch Geen Familie Zijn (En Die Dan Toch Familie Zijn’: Maxim Gullit (Jong AZ)
Junior van der Velden is inmiddels een van de oudere spelers van Jong FC Utrecht.
De nieuwe aankopen van FC Twente heten Aburjania, Berggreen, Matos, Nakamura, Pleguezuelo, Roemeratoe, Selahi, Zekhnini en Verhaegh. Die laatste zal wel een foutje zijn.
Jeroen van der Lely gaat het met FC Twente weer in de Eredivisie proberen met een barista-kapsel.
In de categorie ‘Voetballers Waarvan Je Denkt: Het Zal Toch Geen Familie Zijn (En Die Dan Heel In De Verte Familie Blijken)’: Collin Seedorf (FC Eindhoven).
Het is heel erg, maar ik ken precies nul spelers in de selectie van Roda JC.
Als Armando Obispo (Vitesse) zijn tegenstanders net zo aankijkt als de portretfotograaf, voorzie ik een Materazzi-achtige toekomst. Niet per se voor hem, maar gewoon: in het algemeen.
Commentatoren van Nederland: Heracles Almelo heeft een nieuwe middenvelder. Zijn naam is Orestis Kiomourzoglou. Zet ‘m op.
Overigens speelt Ragnar Oratmangoen inmiddels bij Cambuur, en is Mike Ndayishimiye nog altijd actief voor NEC.
Rick Stuy van den Herik (Top Oss) kijkt op zijn portret alsof hem net bij de garderobe is medegedeeld dat de helft van zijn achternaam vermoedelijk door iemand anders is meegenomen.
PEC Zwolle mag dan matig begonnen zijn aan het seizoen, maar met een verdediging met Hamer Paal en Lam, heb ik er alle vertrouwen in.
Richard Ledezma benadrukt het ‘jong’ in Jong PSV. Hij moet achttien jaar voorstellen, waaruit vooral blijkt dat je met een fake ID ook in de Keuken Kampioen Divisie kunt belanden.
In de categorie ‘Spelers Die Wel Weten Hoe Eindhoven Brainport Eigenlijk Had Moeten Heten’: Gregor Breinburg (De Graafschap).
Als je de PSV-portretfoto’s zou zien zonder te weten dat het de PSV-portretfoto’s waren, dan zou je onmiddellijk je maandelijkse bijdrage aan stichting Jongeren & Depressie verdubbelen.
Pieter Bos (Cambuur) komt uit Buitenpost. Leuker was het geweest als Pieter Post uit Buitenbos kwam, maar je kunt niet alles hebben.
Bij Almere City schijnt de volledige luchtmacht uit linksback Dico Koppers te bestaan.
Dat Willem II-aanwinst Mats Köhlert als kind acteur was in talloze reclamespotjes en in Tatort, is met voorsprong het beste weetje van deze Seizoengids.
Overigens is Köhlert 1 meter 62 groot, en zijn ploeggenoten Nunnely en Llonch zijn niet veel langer. Ik wil niks insinueren, maar Kaatsheuvel ligt op nauwelijks vijftien kilometer rijden.
(“Miljoenen jaren geleden leefde een olijk volk dat over grote vlakten dwaalde op zoek naar een plek om voor altijd neer te strijken: het Volk van Laaf.”)
Heel toevallig: de nieuwe doelman van VVV heeft precies dezelfde naam als de eerste naam die je te binnen schiet als je à la minute een Jiskefet-sketch op een Duitse camping zou moeten regisseren: Thorsten Kirschbaum.
In de categorie ‘Voetballers Met Namen Die Zo In Het Oranje Van De Jaren Dertig Hadden Gekund’: Kick Groot (Telstar).
Sowieso: hoeveel Duitsers kan één competitie hebben? De Eredivisie is verdorie geen Zeeuws strand.
Jong AZ kan een team opstellen met Reus, Baas, Church, Kunst, Duin, Fase, Lont en Wendt. Omdat het in het moderne voetbal ook om lettergrepen gaat, zullen ook Savastano, Regeling en Margaret hun kans wel krijgen.
Sowieso: Anton Fase. Prachtnaam. Doet me denken aan Anton Gleuf, de kennis van Ko de Boswachter, al was die postbode en geen jeugdige aanvaller.
De vlag waarmee Willem II-supporters hun nieuwe aankoop Che Nunnely kunnen aanmoedigen, kun je in elk toeristenwinkeltje ter wereld vinden.
Als de voortekenen niet bedriegen, wordt het dit seizoen goddelijk komisch met Dante Rigo op het Sparta-middenveld.
Hulde voor Jellert van Landschoot (NEC) die er werkelijk alles aan doet om de prestigieuze Kevin de Bruyne-competitie te winnen. Helaas weer zilver: het goud gaat naar Kevin de Bruyne (Manchester City). Van harte, Kevin!
Ferdy Druijf werd vorig jaar clubtopscorer bij twee verschillende clubs en trad daarmee in de voetsporen van Rick Hoogendorp. En verdraaid, als je je ogen dichtknijpt, lijken ze nog op mekaar ook.
Halverwege de gids kijkt Bas Nijhuis me plots doordringend aan. Hij wijst en zegt: ‘Dit is een boodschap voor de bullebakken.’ Het blijkt een reclame voor ARAG, juridisch probleemoplossers. Maar het is natuurlijk vooral een reclame voor “bullebakken”, het mariakaakje onder de scheldwoorden.
Wist nooit precies wat ik me bij de Meerdijk van FC Emmen moest voorstellen. Een dijk bij een meer? Meer dan een dijk? Tot ik materiaalverzorger Karel Hilbrands zag.
De Vergulde Passer voor Rondste Eredivisiehoofd is voor Sebastian Holmén (Willem II).
Voor Gersom Klok (vertrokken naar HHC Hardenberg) zit de tijd in de Eredivisie er voorlopig op.
Gino Bosz (Go Ahead Eagles) viel dit jaar vroeg uit in de Giro en miste de Tour, maar wie weet wordt het nog wat in de Vuelta.
Soms vertrekken spelers zo snel weer uit de Eredivisie dat ik niet eens de kans heb gehad een flauw grapje over hun naam te maken. Atakan Akkaynak dacht zo slim te wezen, maar nee hoor.
Als ik bij ‘Vertrokken bij Telstar’ lees: ‘Joakim Balmy (Chermo More Varna (Bul), inmiddels zonder club) lees, dan slaat de schrik me al weer om het hart. Joakim, als je dit leest: hopelijk gaat alles goed).
Emmens opvolger van Kjell Scherpen heet Hamrol. Toeval of niet: dit is tevens de nieuwe daghap in het spelershome.
Stef Nijland draagt tegenwoordig een sik, maar als caissière zou ik hem toch niet laten passeren met een flesje Grolsch zonder hem even om zijn ID te vragen.
NAC Breda mag dan gedegradeerd zijn en drie elftallen aan “spelers” zijn kwijtgeraakt, maar heeft met keeper Olij en verdediger Nacho wel een verdomd aardige borrelplank staan.
De selectiefoto van MVV is een elftalfoto, waarbij de spelers op de voorste rij nauwelijks de moeite hebben genomen om door de knieën te gaan. Voor eens en voor altijd: EEN TEAMFOTO IS GEEN SELECTIEFOTO.
Sinds wanneer is Daan Schuurmans keeper bij Vitesse?
Voor het zevende jaar op rij winnaar van de Vergulde Plaquette voor de Vrolijkste Spelersnaam: Tom Hiariej (FC Emmen). Jammer voor Danilo Doekhi (Vitesse),
De klassieke Drie Trema-medaille gaat dit jaar naar Ferhat Görgülü (FC Emmen).
Volgens clubwatcher Lentin Goodijk zit er geen basisplaats in voor Freddy Quispel (FC Emmen). Prima, maar laat hem dan in elk geval een paar keer per dag uit.
Over de prestaties van talent Jordy Wehrmann bij Feyenoord kun je eigenlijk geen voorspelling doen, maar het lijkt me vooral belangrijk dat hij hoge druk blijft zetten.
Het haar van Zico Tumba leeft vrolijk voort op het hoofd van Chidera Ejuke (SC Heerenveen).
Kan iemand van VI me beloven nooit op te houden met het uitbrengen van deze gids, ook als papier alleen nog een rol heeft in ons leven in de vorm van absorberende, om een closetrol gewikkelde velletjes?
